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强行限制孩子依赖?想孩子“独立”,首先要允许孩子“适度依赖” 什么是\适度依赖\? \适度依赖\的作用是什么呢?为什么要允许孩子

日期:2019-11-15 12:19:58 来源:互联网 编辑:小TT 阅读人数:733

相信很多家长在送孩子上幼儿园的过程中,都会发现一个问题。自己的孩子死死地抱住自己,死活不肯撒手。无论你和老师们怎么劝,怎么拿糖果诱惑,他就是不肯放手,还会越哭越大声。

这时候,很多家长都会选择这一种做法,大声呵斥孩子说“你怎么这么粘人?这么不听话”“你看看别人家的孩子,谁跟你一样”“再不放手我就不要你了”

最后在孩子的哭喊声中,强行挣脱孩子的“束缚”尽快离开。

在现代诸多的家庭教育当中,很多家长都希望自己的孩子能够独立,像别人家的孩子一样,独立自主,不要总是粘着自己。所以,当孩子开始粘着自己的时候,家长们都会选择斥责孩子,并强行阻止孩子的这一行为。

强行限制孩子依赖,只会让孩子产生害怕、恐慌的心理,让他以后在遇到困难的时候产生畏惧心里,不再寻求问题的解决方法。

如果你想要自己的孩子“独立”那么这一切的前提是,允许自己的孩子“适度依赖”

强行限制孩子依赖?想孩子“独立”,首先要允许孩子“适度依赖” 什么是适度依赖? 适度依赖的作用是什么呢?为什么要允许孩子适度依赖? 家长如何把握适度依赖的度?(图1)

什么是“适度依赖”

适度依赖,就是在“依赖”“独立”这两个相互矛盾的状态中间取得相对的平衡。人们的关系可以分为适度依赖消极的过度依赖疏离。消极的过度依赖和疏离并没有让“依赖”和“独立”达到相对的平衡。

适度依赖能在融合父母与孩子间亲密性和自主性的同时,也让孩子保有强大的自我意识。

“适度依赖”的作用是什么呢?为什么要允许孩子“适度依赖”

很多家长认为,培养孩子的独立性,就是要完完全全让他们摆脱依赖,甚至让孩子做一些不是他们年龄段的事,从而彰显他们的“独立性”

但事实上,这种做法只不过是适得其反,只会让孩子在心理上承受更大的压力。

我们都应该正视孩子的这一种“适度依赖”,而不是完全地将它拒之门外。第一,适度的依赖能让孩子在需要帮助的时候,向别人寻求帮助,而不是陷入消极的“自责”之中

大多数的孩子在做作业的时候,遇到了一道自己不会做的题的时候,他向自己的父母寻求解决方法。

你若是选择用斥责的方式拒绝他的求助,“这么简单的题你都不会”“上课的时候是不是没有认真听讲”“自己的作业,自己想办法”

那么从此以后,他如果再遇到困难的话,都不会再寻求外界的帮助了,而是选择自己一个人死扛着。那是因为在他第一次向外界寻求帮助的时候,被人一顿数落,陷入了“我怎么这么简单的题都不会”的自责里面。

强行限制孩子依赖?想孩子“独立”,首先要允许孩子“适度依赖” 什么是适度依赖? 适度依赖的作用是什么呢?为什么要允许孩子适度依赖? 家长如何把握适度依赖的度?(图2)

但如果你换成另外一种委婉一些的方式,那或许就不会是现在这种局面。

一味地斥责和拒绝孩子的求助,在他的年龄段里面,出现了不应该由他独自承受的学习或者生活上的压力,只会让他出现了消极心理压力。第二,“适度依赖”能让孩子逐渐变得自信,并且信任他人,不会害怕在别人面前暴露自己的缺点和不足,让孩子学会向别人需求帮助。

我们大人在遇到问题和困难的时候也会选择寻求帮助,就像路遇劫匪,我们会向警察求助;生病了向医生求助。

之前在送孩子上学校的时候,亲眼目睹了两位老师在面对孩子的求助时,两种不同的做法,产生了不一样的后果。

首先,第一位老师,班里面的一个孩子一个组词不知道怎么写,便向她寻求帮助。而她选择了斥责那个孩子,“你怎么这么笨”“你这写的是什么,这么简单的都能写错”“都不知道你在想什么”

而班里面的其他孩子看见自己的同学因为组词不会写而被老师训斥的时候,一颗种子在他们心里悄悄萌了芽。从此以后就算遇到不能解决的问题,他们也会选择沉默,不会再去寻求老师的帮助,因此在他们的师生关系中也因此划上了一道伤口。

而第二位老师,在面对相同问题的时候,她选择了为孩子提供一定的帮助,不到提供了一定的解决方法和建议,还告诉他“以后遇到不会的就要问,不会的就要学,只有这样,下一次再遇到这种问题的时候,你就会了”“自己不会的不要觉得不好意思问”“老师的职责就是答疑和解惑”

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这两种截然不同的处理方法,第一种让孩子在心理上承受着很大的压力,让师生关系变得僵硬;而另外一种方法,不仅让孩子相信,无论遇到什么困难都是可以解决的,自己并不是一个没用的人。从而不再畏惧任何困难,也进一步改善了师生关系。

同样的作为家长,我们能做的,就是让孩子明白,自己的人生是由自己决定的,要保持自己的自主性。他可以在必要的时候得到一定的帮助,不是一无是处。

家长如何把握“适度依赖”的度?

“适度依赖”里的“度”要怎样才能掌握好呢?首先,在面对孩子的要求时,家长要做的,不是一味地给孩子提供帮助。

如果凡事都依赖他人,这只会让孩子把“适度依赖”变成“过度依赖”,这样的做法不利于孩子独立性的培养,还容易养成“衣来伸手饭来张口”的坏习惯。

举个例子,我亲戚家的一个孩子,上三年级了,吃饭还要一群人围着喂,洗澡的时候还要爷爷奶奶、爸爸妈妈帮着洗,像他这一种便是过度依赖

在我五、六年级的时候,我的父母便开始教我煮饭、炒菜、洗衣服的技能,以致于后来就算到了外面,一个人生活的时候,也从来没让自己的父母担心过。

像我这种就属于比较理性的,孩子自己能解决的事情不要帮着做,孩子不能解决的事情,我们也不要帮着做。而是在一旁提供技术指导和建议,只有孩子亲身经历过了,才能学会如何独立解决问题。

强行限制孩子依赖?想孩子“独立”,首先要允许孩子“适度依赖” 什么是适度依赖? 适度依赖的作用是什么呢?为什么要允许孩子适度依赖? 家长如何把握适度依赖的度?(图4)其次,想要把握这个度,前提是要了解自己的教育方式。

首先,家长对孩子的过度保护,或者过早让孩子独自去面对生活和学习上的压力,都只会让孩子产生害怕、恐惧的心理,在遇到困难的时候,不会自己想办法解决,或者是不会向外界寻求帮助,从而产生消极处事的心理。

其次,也是前面有提到过的,什么叫做适度依赖?适度依赖就是在“依赖”和“独立”两个相互矛盾的状态之间取一个平衡值。只有这两者达到了相对的平衡,家长才能更好地培养自己孩子的独立性。

最后一点,像家长口中的孩子“粘人”,属于一种很正常的现象,只有正视这种现象,重新审视自己的教育方式,才能更好地培养孩子的独立,而不是一味地斥责和强行阻止孩子的这一种行为。

记得以前小时候很怕黑,到了半夜就不敢起来上厕所,总是缠着爸爸妈妈陪着自己去上厕所。有一段时间我的父母也很苦恼我的这一行为。但是后来他们告诉我“没事的,我们都在这里等着你”“有爸在,什么坏人都被他赶跑了”“不信你试试”自从有了第一次的独立上厕所,就会有第二次、第三次、第四次…

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不是孩子喜欢依赖人、喜欢粘人,只是因为你是他们的父母,你们能给他们安全感。学会正视孩子的“依赖”“粘人” 在他们需要帮助的时候给予一定的经验和建议,帮助他们更好地解决问题。

强行限制孩子依赖,并不能培养孩子的独立,它只会产生另外一个反作用力,就是把孩子往反方向带,而且越带越远,仅此而已。

当你的孩子害怕与外界接触,甚至产生抵触情绪时,不妨适当地给予他一些鼓励,鼓励着他往前迈出第一步,那么就会有后面的第二步、第三步,第四步…而呈现在他们面前的世界,也将会是截然不同的。想要孩子独立,那么请允许他“适度依赖”

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我是尼莫妈妈育儿师,也是4岁宝宝的妈妈,在养育和教育孩子的过程中,遇到任何问题可以来问我,希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼,让我们的孩子能更好的成长!

本文相关词条概念解析:

依赖

依靠别人或事物而不能自立或自给。俗称成瘾。外来物质进入人体引起的一种心理生理过程的依赖性。依赖思想不仅会使人丧失独立生活的能力和精神,还会使人缺乏生活的责任感,造成人格上的缺陷,只想过不劳而获的生活,贪图享受,就不能适应社会生活,甚至危害社会和他人,走上违法犯罪的道路。要克服依赖习惯、增强自信心、树立奋发自强精神、培养独立的人格。

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