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如果你的孩子“叛逆”,那么我恭喜你

日期:2019-04-14 14:17:40 来源:互联网 编辑:小狐 阅读人数:143

如果你的孩子“叛逆”,那么我恭喜你(图1)

如果你的孩子“叛逆”,那么我恭喜你(图2)

如果你的孩子“叛逆”,那么我恭喜你(图3)

精彩导读

“ 彭小华老师这篇文章用案例和理论深入剖析了我们的养育方式存在的核心矛盾,同时也给出了问题的解决之道。深度好文,值得一读。”

思思是我所在城市一所名校的初三学生,还有两个月就要中考了,她却精神萎靡,要么不去上学,在家睡觉、玩游戏、看玄幻小说;父母好说歹说好不容易去了学校,整个上午基本上处于迷糊状态,根本听不进课。

“太累了。”“为什么一定要上大学?”她只想熬到初中毕业就找份工作或者读个职高。总之,不再依赖父母生活。

思思素来是个乖乖女,从小学业优秀,一切都在初二下期的一个晚上改变。

那天晚上,临近午夜,作业还没写完。思思困极了,想睡觉,守在一旁的父亲不许。父女爆发了严重争吵,盛怒之下,父亲扬手一杯茶水泼到她脸上,她顿时崩溃,哭着喊着奔向窗前,扬言要跳楼…

第二天清早,思思神思恍惚,已不记得夜间发生的事,只是反复念叨:“有人要打我,有人要打我。”

她在精神卫生中心住院治疗一个多月,出院后每天服用抗抑郁药、安眠药。但治疗和药物都没有恢复她的精神、心理状态。她让父母别再对她寄予希望,再生一个孩子。

怕女儿轻生,母亲辞职做起了全职妈妈。她恨自己软弱,为没能抵挡丈夫对女儿的高压管控后悔不已;曾经志满意得的父亲愧悔交加,深恨自己毁了女儿的前程,他请求女儿回到升普高、考大学的“正常轨道”唯其如此,他才认为女儿原谅了他。

这是一个常见的例子。中国太多中产父母把子女养育作为家庭的重心,出于对子女近乎狂热的爱,为了让子女将来过上好生活,为他们设定了一条通往“成功”的路径:考大学,或者说,考名牌大学。养育的重心遂围绕子女教育展开,教育的重心又落实在考试成绩上。

我们自认为对孩子关怀备至,尽其可能为孩子营造了良好的生活环境、学习条件;为了孩子的成功,我们殚精竭虑。但我们能否帮助孩子成功尚在未定之天,孩子们当下不快乐却是真实的!

这首先是因为孩子们严重缺少自由、自主;而且父母的付出是要求回报的,孩子得“听话”“感恩”得严格按照父母设定的道路走,满足父母设定的所有理想化要求。

我们就这样把爱变成了绳索,把期待变成了鞭子。孩子仿佛是学习和考试的“劳工”父母类似严苛的“监工”彼此之间关系紧张,大小摩擦频仍。

越来越多的人意识到,孩子的成长没有达到预设的养育目标,亲子关系紧张的状态更令人备感困惑。父母通常归咎于孩子和社会、文化环境,解决办法往往是加强规训、升级打压,还有人呼吁恢复传统孝道。

这都不得其法。正如美国养育先锋人物、斯坦福大学前新生教务长朱莉·利思科特-海姆斯指出的,孩子的问题根源不在孩子身上,而在于父母错误的养育方式。不夸张地说,我们的养育方式陷入了空前危机,反思与改变已经迫在眉睫。

亲子关系的背后其实是权力关系

1967年,美国发展心理学家戴安娜·鲍姆林德归纳了放任、专制、权威三种养育模式;

1983年,心理学家埃莉诺·麦考比和约翰·马丁对鲍姆林德对分类做了修改,以“放纵型”取代“放任型”并增加了“忽视型”

20世纪90年代,吉姆·费伊和福斯特·克林纳发明了“直升机父母”一词,指父母像直升飞机一样盘旋于子女头顶,对子女实施指挥、控制、帮助。

2016年,朱莉.利思科特-海姆斯在《如何让孩子成年又》中指出,专制型父母和放任/放纵型父母都可能同时也是直升机父母。在我看来,直升机式行为加剧了专制型养育和放任/放纵型养育固有的问题,也是在这个意义上,我对妈妈全职带孩子、全天候围着孩子转的做法持谨慎态度。

如果你的孩子“叛逆”,那么我恭喜你(图4)

放任/放纵型家长对孩子几无要求,有求必应;他们不愿制定规则,也不提出期望,因此缺乏规训的基础和需要;可能会提醒、唠叨,但和子女不存在权力争夺,亲子之间不容易发生冲突。这类父母如果同时是直升机父母,更容易“宠坏”孩子。

忽视型父母对孩子既缺乏爱的情感和积极反应,又缺少行为方面的要求和控制,一般只食宿衣物等物质需求,不在精神上支持。他们与子不存在权力争夺的问题,基本上没有尽到养育之责。这类父母(以父亲居多)占有相当比例。

有位80后父亲固执地认为:孩子必须惧怕一位家长才行,夫妻之中必须有一个人唱白脸,这样才“镇”得住孩子。

他当仁不让地承担起这个令女儿害怕的角色。孩子从小就受到他的唠叨、吼叫、打骂,如他所愿,孩子确实怕他,只要他在身边,她就感到紧张。7、8岁的她已经琢磨着如何远离父亲,请求妈妈让爸爸搬到单位吃、住,工资也不用亲自送回家,银行转账就行了。

他的观念来自他成长的家庭。他小时候就是这样被对待的。这是他熟悉和习惯的方式。

他的观念和做法在中青年父母中有代表性。

父母为什么需要孩子惧怕自己?为什么需要“镇”住孩子呢?这样的观念背后,有着对孩子怎样的想象?又隐藏着怎样的亲子关系认知?

父母之所以需要孩子惧怕自己,无非是为了便于。我们想象,因为孩子惧怕自己,就容易做到令行禁止,无须花时间了解孩子“不正确的”想法、体会孩子“幼稚的”情绪,不需要解释、沟通、协商以至于达成共识,甚至根本不需要达成共识;如果孩子犯了“错误”也就是说言行不符合家长的意志,施以言语打压、暴力处罚,就可以达到纠正的目的。

这是一种专制主义的养育方式,在养育哲学的意义上,大多数中国父母是程度不同的专制主义者。

如果你的孩子“叛逆”,那么我恭喜你(图5)

如果你的孩子”叛逆“那么我恭喜你

肖肖留学海外名校,一个学年下来,多门功课挂科,情绪崩溃,瞒着父母,放弃了学业,还断绝了与父母的。终于在本市的出租屋找到他时,父母既惊且怒,他的一句话让崇尚自由、民主的父母无话可说:“你们什么时候给过我自由、民主?”

他控诉父母不爱他、不信任他,列举了父母在他小时候威胁不要他、关他黑屋子、扔掉他喜欢的书、强行要他去他不想去的学校等诸多“暴行”指控他们否定他的看法,强加他们的观点,让他失去了朋友…,以至于“听见我声音我就感到毛骨悚然”

专制的养育方式在孩子小的时候可能还有效,随着孩子自我意识的增强,很多家长在孩子小学高段、初中,就开始遭遇孩子的抵抗,有的家长甚至在孩子更小的时候就已经力不从心了。

我们惊呼孩子“叛逆”了。所谓“叛逆”无非犯上作乱的意思,这个词本身已经预设了父母和子女之间统治者与被统治者、彼此权力不对等、身份不平等的意识。

如今的父母聚会,申讨孩子“叛逆”是一个重要议题。孩子“叛逆”的年龄比二三十年前大大提前,而儿童抑郁、自杀的年龄也正在屡创新低。

没有叛逆,只有父母对孩子空间的强行介入、干扰,不尊重孩子的主体性,压抑权利、压制自由、天性,不讲公平、正义。孩子不服从,才进而有了反抗。

但在我看来,如果你的孩子反抗你,我得恭喜你!反抗是生命成长的必须。孩子有反抗的意识和能力,说明一切还有救。

曾经接访过一对母子。儿子小胜上初三,成绩优秀,老师欣赏,是同学中深孚众望的班长。然而,妈妈眼中的他完全是另外一个样子:不学习、沉迷网络游戏、夜不就寝,粗言秽语骂妈妈、把妈妈推倒在地、扭伤妈妈手腕、把妈妈锁在家门外,还怼外婆、骂舅舅、打姨夫…在妈妈口中,他冷漠、残酷、没有人性,“是个人渣”她甚至担心儿子会要了她的命。

一个优秀的好学生、好班,怎么变成了这个样子?妈妈归咎于孩子迷恋网络,失去人性。

儿子沉迷网络、怠于学习,跟他与母益严峻的冲突,不是因果关系啊?不学习、迷恋网络游戏就算了,为什么不认妈妈?为什么骂妈妈?为什么说“你听不懂道理,我只有用拳头说话”

儿子头脑错乱、有精神病吗?没有。

从小就这样吗?不是。

她开始回忆母子关系变化的节点性事件。

半年前,儿子夜间开始锁门睡觉,她怕儿子踢被子、感冒,需要进屋给儿子盖被子(其实是为了、窥视他,防止他不好好做作业、看小说、打游戏)坚持要儿子开门睡觉。几番争执不下后,趁着儿子上学,她叫来弟弟把儿子房门的锁芯给取了。儿子放学回家看到门锁没了,立马暴怒了。

推倒她、扭伤她,都发生在儿子要上网她强行断掉网络的时候。

母子交火的另一个事件是,未征得儿子同意,母亲把儿子小姨赠送他的iPad交给班主任老师,母、子和老师签了一个三方“协议”iPad由老师保管,待中考取得理想成绩后交还…

我理解了为什么儿子骂妈妈是“强盗”为什么儿子觉得外婆、舅舅、姨父不可理喻,因为他们是非不分、不讲道理,还非要强加他们的浆糊逻辑,诸如,无论如何,她是;都是为你好;养你不容易,你忘恩负义;你比弟弟大,所以你必须让着他…

透过叙述和与儿子的交谈,我看到一个权利意识觉醒,要求讲道理、讲公平、辩是非,要求拥有学习、休闲、作息时间安排自主权和个人隐私、个人空间的少年。

妈没有听见他最激烈的怒吼,“不把我逼到动手,她就不会闭嘴”他诉诸暴力,对妈妈“揭竿而起”

通过交谈,妈妈认识到了自己是问题的根源,减少了对儿子的干预,尊重他的自由和自主权,母子关系自然就缓和了,不到三个月,孩子就主动告别了游戏,恢复了正常作息时间和精神风貌,顺利考上了本校直升。

面对专制家长的控制、逼迫,长久忍耐的那位女生崩溃了,父母也因此陷入深深的自责、追悔和痛苦;选择反抗的男生却争到了自己的自由、自主,被逼之下,他的妈妈退回到一个合适的位置,儿子、母亲各自安好。

孩子对父母有力、成功的反抗意味着对父母遮蔽和压迫的超越,对父母经验、认知天花板的突破。真正在意子女成长、自我实现而不是关心自己的权力、面子和控制的父母,一定会对子女的反抗表示理解、欣赏,甚至鼓励。

深究起来,专制主义的父母对孩子的想象是很负面的,诸如无知,容易犯错误;没有独立意志,即使有,也是坏的,因此需要打击,必须纠正到父母理解的正确思想和做法的轨道上来;孩子还常常是懒惰、贪玩、好吃、不求上进的,不知道自己在做什么,不知道什么对自己好,不关心自身前途和未来,因此需要被指挥、命令、规范、控制,不然,就要出问题、走弯路,甚至被毁掉。

家长也有意无意预设了自己的全知全能,理由无非是家长有阅历、有知识、有经验,不仅知道什么是成功,还知道通往成功的直路,因此,孩子按照自己规划的道路走,按照自己的指挥行事,不就万事大吉了吗?

如果你的孩子“叛逆”,那么我恭喜你(图6)

养育的重大缺陷“该做的不做,不该做的做多了”

什么是成功?为什么成功那么重要?我们的做法真在帮助孩子成功吗?

以考大学、考名牌大学为目标的成功观太过狭隘,通往成功的途径并非只有这么一条。当代人普遍接受了社会化、物化、简单化的成功标准,将其化约为金钱、地位、名头,并有为了成功不择手段、不德、良知的倾向。这是对成功的误解。

根据字典释义,成功指达到或实现某种价值尺度的事情或事件,从而获得预期结果。成功包括精神与物质两方面。只要每个人根据自己的目标,不断奋斗,体现出自我的价值,无论结局如何都可以是成功的人。

让孩子作为自己人生的主体,如其所是地爱、珍惜、接纳、尊重自己的孩子,无论孩子聪明、愚笨,学习成绩好坏,都积极发现和张扬孩子的优点与长处,帮助孩子形成自身的优势和自信;为孩子鼓掌,让孩子始终保有自信—每个人都可以做独特的、成功的自己。

其实,与其说我们关心成功,不如说我们关心的是孩子的幸福。我们把成功等同于幸福。

什么是幸福?对此,很多父母未必有深入的研究和思考。

我赞成国际知名幸福研究专家、伦敦政治经济学院行为科学教授、英国政府幸福调查问卷设计者保罗·多兰的定义:幸福是人生过程中体验到的愉快和意义,两者越平衡,过程中体验的愉快和意义越多,人生的幸福总量就越大。他特别指出,未来的幸福不能弥补当下的幸福损失。

美国哥伦比亚大学哲学博士霍华德·金森研究“人的幸福感取决于什么”结论是:“所有靠物质支撑的幸福感都不能持久,都会随着物质的离去而离去。只有心灵的淡定宁静,继而产生的身心愉悦,才是幸福的真正源泉。”

史上持续时间最长、最全面的精神心理健康研究格兰特研究历时75年,从上个世纪30年代开始,持续追踪268位哈佛学生的人生,求解“幸福密码”得出的结论是:对于幸福人生,最终,爱、关系最重要—而不是我们以为的金钱、权力、地位。

另一方面,大学、名牌大学毕业证未必能兑换为好工作、高收入、高地位。因为我们的养育方式有重大缺陷,没能真正帮助孩子做好对接职场、社会的准备—甚至不能帮助他们建构良好的亲密关系。

养育过程中,我们在一些方面做得过多,在另一些方面又做得太少,甚至反向作为。

我们让孩子在围绕考试的学习上投入的精力过多;了解和发展自身潜力、兴趣的机会过少。结果,孩子的知识单薄,视野狭隘,认知水平、判断能力低下。

我们不假思索地把孩子交给学校,让孩子长期承受超负荷的“知更鸟式”教学和刷题式学习,磨灭了孩子的好奇心、求知欲、内驱力、创造性,形成学习厌腻、懈怠,这无助于他们成为终身学习者。

在物质生活上,我们拼命富养孩子,却对孩子的思想、精神、心理状态关心不够;传递庸俗市侩的生存哲学,不讲公平正义、是非对错,导致孩子价值虚无、价值观混乱。

在生活上,我们包办代替,没有帮助他们锻炼生活/生存能力、人际交往能力、情绪调节能力、解决具体问题/面对困难的能力。因此,孩子们身体长大,却没有做好独立自主的准备,也缺少自信心、自我效能感。

当孩子遭遇学习困难,最需要我们同情的时候,我们情绪失控,以批评、责备为主,正面帮助不够。这无助于鼓励孩子尝试以平常心看待失败,探索走出失败的方法,形成对他们一生至关重要的抗挫力。我们对孩子指挥、命令较多,尊重、倾听较少;我们不鼓励思想自由、人格独立,要求孩子言听计从,否则就是“不听话”“叛逆”

我们对孩子否定、批评、论断较多,肯定、赞扬、认同较少;悲观、虚无色彩浓厚,乐观、理想主义缺乏。

许多父母在理论上知道培养孩子的自尊心、自信心很重要,在现实生活中又经常贬低孩子。从人格、尊严的意义上讲,我们是在勒索,甚至孩子。

难怪当代子女与父母的关系普遍质量不高。我们与孩子互动的方式,反映了我们没有把孩子视为平等、独立、有尊严、有自由意志的主体;我们没有把父母子女之间彼此分离、把孩子的独立作为养育目标。

如果你的孩子“叛逆”,那么我恭喜你(图7)

还孩子自由,对孩子放权

“还孩子自由,对孩子放权”人文主义养育模式是我们唯一的解决之道。

中国式养育的危机,是父母专制养育所致,解决之道是人文主义养育思想及其支撑的权威型养育方式。

现代人文主义教育思想是20世纪60、70年代在美国盛行的一种教育思潮,它继承了西方历史悠久的人文主义教育传统,以现代人文主义哲学和心理学为基础,着重强调培养人的整体性、全面性和创造性,尊重学生的价值、自由、道德、理性、情感,以人的“自我实现”为教育目标,培养学生的健全人格,提出了适应学生身心发展规律的教育教学方法。

无论教育还是养育,中国还没有经历过像样的人文主义洗礼,既面临着清理和摆脱传统家长制、等级制、家长专制这些基本上属于西方古典人文主义时期的任务,也需要借鉴和整合西方现代人文主义教育思想。

我们的父母敢于破除那些自以为是的自我认知和亲子关系想象,尊重、平等对待作为另一个生命的孩子的人格吗?敢于对孩子放权,敢于承认孩子离不开自己指挥的想法其实是虚妄和投射吗?

斯坦福大学教授特瑞·卡塞尔认为:“父母就是拿来愚弄和蔑视的…即使是最受尊敬的传统也是用来突破的;创造力理所当然存在于个体而不是群体,在于青年而不是老人…在象征意义上和其它方面,个人权利的伸张不可避免地始于孩子最初对家长的反叛。”

在科学技术日新月异、传统经验失灵的今天,卡塞尔的话可谓振聋发聩。孩子越对我们言听计从,就越可能被我们的观念和经验局限。

在养育中贯彻人文主义基本精神和教育思想,允许孩子独立、自由,而不是把他们的不同意见和感受视为需要“纠正”的行为;鼓励他们自由思考、辩驳,培养“批判性思考”能力和做决定、承担的能力,那么,当今中国式养育中的主要问题、亲子关系问题,可以得到极大的改善。

本文相关词条概念解析:

孩子

《孩子》讲述的是20岁的布鲁诺和18岁的索尼亚,靠索尼亚的津贴和布鲁诺手下的小偷们生活。索尼亚刚刚生下了两人的孩子吉米,而布鲁诺过惯了无忧无虑、自由自在、只关心钱的日子,他该如何做一个父亲呢?这个新生儿的到来比预料的情况要复杂,布鲁诺很难接受父亲这一新的身份。电影《孩子》再度摘取了金棕榈大奖。

网友评论
  • 香奈儿无泪
    听说过人工智能吧,让他将来能够有创造力能够打败那个‘小S’孩子才能更好的在这个社会生存
    2019-07-16 11:34 315
  • 未知的KADO
    不可以,谁每个孩子都会有
    2019-07-14 11:54 849
  • 忽忽的爆木
    青春期不可预测吗,可以,到了那个年龄段就会存在
    2019-07-21 20:05 482
  • 最爱宝贝豆
    与现实相反,违背他人本意
    2019-07-14 17:15 9
  • 大眼睛球球
    12-18岁是青春叛逆期,如果你的孩子叛逆,你该怎么办?
    2019-07-17 22:18 889
  • 我也是个包
    您是否了解您孩子的兴趣爱好呢
    2019-07-21 16:37 710
  • 米老鼠_18
    怎么可能,所谓的叛逆就是
    2019-07-18 14:49 34
  • castiqutor
    如果你有一个叛逆的孩子,对你说过激的话或者顶撞你,你会怎么做?
    2019-07-21 10:14 725
  • 未来,尽在
    如果我说,叛逆的人可能不是孩子,而是您,您信吗
    2019-07-19 01:48 468
  • 万水千山aa
    如何教育好一个叛逆的孩子?
    2019-07-20 23:35 18
  • 有人说爱我
    如果你的孩子叛逆、对学习抵触,你会采取什么极端措施?
    2019-07-21 04:57 32
  • 迷情江浙沪
    如何和青春期叛逆的孩子“过招”?你怎么看?
    2019-07-13 16:41 39